lunes, 24 de enero de 2011

Dos cosas para remarcar de hoy. 

Hoy empecé un curso muy interesante de algo así como la comunicación de  las ciencia al publico general. Muy interesante sobre todo por la gente que viene a hablar. Hoy tuvimos a una periodista (doctora en química) y un doctor en astrología que ahora esta involucrado en un proyecto que busca que la ciencia sea mas accesible para los chicos desde una temprana edad, revolucionando un poco la forma, a veces distante, en la cual se presenta la física y la química, sobre todo, a los mas chicos en el primario. Ambos dejaron la investigación … me hubiese gustado saber un poco mejor que los motivo a buscar otro tipo de carreras, pero no hubo tiempo. A lo que voy, que es como siempre bastante superficial, es que después de la presentación de la periodista había que hacer lo que para mi fue un ejercicio muy pedorro. Básicamente, ponerse de a dos, hacernos una “entrevista”, y escribir el articulo sobre nuestras respectivas carreras pero con un contenido científico limitado, o al menos, explicado para un público general. Lo superficial es que me parece que la chica que estaba sentada al lado mío, y por ende, mi compañera para el ejercicio, me tiraba onda. Seguro que estoy sensible o paranoica con todo esto … es que todo comentario que ella hacía, yo lo tomaba como una indirecta muy sutil. Decidimos escribir el artículo juntas. En el escrito ella recalco varias veces que éramos dos mujeres investigadoras. Ese comentario no era un chiste, no era una cuestión de genero tampoco!!! Porque justamente antes de todo esto, por la mañana, la responsable del curso, una vieja super paqueta – onda directora de algún colegio primario de gente bien en los 90’- dijo muchas veces que le importaba mucho nuestras opiniones sobre lo difícil de ser mujeres dentro de la investigación (había un porcentaje 50-50% en la sala, lo cual es raro para los doctorados según me cuentan) y las dos (y todas las chicas en el aula) estuvimos de acuerdo que ese comentario era re cualquiera, y muy quedado en el tiempo (obvio que esperamos a que la vieja se vaya … respecto a la tercera edad, vio?). Esto debería explicarles mi sospecha acerca de recalcar lo de “dos mujeres”. Fue la forma en que me siguió hablando y que me halagaba todo el tiempo lo que yo contaba de mi (créanme, no había nada que halagar comparado a su carrera científica por lo menos! . Pero lo que finalmente me dejó muda fue cuando me preguntó porque me había venido y yo vacile porque se me venían tantas cosas a la mente que era difícil simplificar todo en una respuesta. Ella contesto por mi y dijo “porque sos una romántica” …. mmm … oooooooook. Cuando estábamos escribiendo su parte de las cosas puso algo en sobre perspectivas de su futuro que le gustaría viajar un poco y vivir en otros países, como argentina. Les juro que lo único que faltaba era un guiño jajaja Si, ya se, no lo digan, estoy loca y veo cosas donde no las hay. O como me dijo mi psicóloga hoy (que por cierto, levanta en pala … ) salto a conclusiones muy rápidamente . Que opinan!? Tomen en cuenta que es la primera vez que veo a la piba esta! (y que no me mueve ninguna estantería como diría mi abuela!) 
Lo otro que me dejo muda, es una palabra que uso mi psicóloga para describir un poco el patrón dentro de toda relación social que tengo, o de mi visión sobre la vida y las relaciones humanas – PURISTA. Eso vine a que dije que me siento culpable al preferir estar con ciertas personas antes que con otras, y de esa manera estaría usando a los primeros como un back up … ella también hablo de cierto EXCLUSISMO. Y es verdad ¡! Cada tanto vale la pena pagarle. No se si estoy desarrollando mucho en el tema. Pero preferiría dejarlo así, al menos por hoy. Estoy muerta! 

Para bajar las frecuencias 





domingo, 23 de enero de 2011

" [...] inventamos nuestro incendio, ardemos de dentro afuero, quizá eso sea la elección, [...] "

Lo relativo. Todo es relativo. Sin embargo, uno se olvida de que todo es relativo. Si vieran mi oficina, pensarían que la definen los tres escritorios, o la distribución de los mismos, o la mac enorme (y hermosa!) que tiene un compañero mío, o la vista increíble que tenemos en nuestro privilegiado 8avo piso. Pero no! Dentro de mi mundo Einstein del relativismo, lo que define a mi oficina es un calendario y un mapa de Europa que están colgados justo en la pared de atrás de mi monitor. Parecería que están ahí a propósito, para asfixiarme y condenarme todos los días. El calendario, con su flamante 2011 ya casi en febrero se ríe de mi y de mi falta de amistades en estas tierras con ya varios meses en mis espaldas. El mapa, que sigo sin entender su propósito en mi oficina, me recuerda de que no estoy aprovechando esa misma geografía. Cada vez que retiro los ojos de mis gráficos pedorros me encuentro con estos dos espécimen del relativismo. Me gustaría saber si soy la única idiota en esta oficina, en este piso, en este edificio, con observaciones igual de ... peculiares, raras? Sí, igual de raras. O tal vez me este convirtiendo en un Sabato moderno. Después de todo, el hizo una carrera científica, empezó un doctorado en Europa, ... Me pido ami misma, ser un 0.01% de Sabato. Hoy me sentí un poco como en “El Informe sobre ciegos”, solo que los ciegos eran un grupo de chinas muy sospechosas. La anécdota es que deambulando por la ciudad (vencí a mi sillón dominguero depre, va en realidad, volví con mucha angustia, pero igual, salí! ) termine en uno de los tantos barrios chinos. En una esquina había un grupo de mujeres, mirando pasar la gente. Me resultaron algo raras. Yo pase con un cartel de letras rojas en la frente - “ turista “ gritaba mi cámara de fotos en mano y mi actitud distraída sin el apuro de llegar tarde a algún lado o que alguien me esperase en algún café de aquellos en que seguramente Cortazar disfrutaba de la cotidianeidad de un café. Apenas paso, la que parecía ser la “jefa” dijo algo (en chino al grupo de secuaces) y repentinamente sentí que me seguían. De hecho, lo hacían, no fue una paranoia mía. Y sin pensarlo, con mucha naturaleza y rapidez, di media vuelta camine hasta la esquina y cruce al otro lado de la calle. A todo esto pude ver como ellas se detenían estupefactas … La líder, dijo algo (en chino) (para mi me puteo), y como pude ver del otro lado de la calle, volvieron a su esquina … si eso no es raro, péguenme! 

Vuelvo a lo que iba. Lo relativo. La soledad. Cada uno la siente diferente. Pero creo que la soledad me define. Siento que cuando mucha gente habla de la soledad, no les corresponde, que no tienen ni idea de lo que hablan. Hablo de la soledad como que si me perteneciera y me odio por eso mismo (… continuara) 

Un honor la música que postean! Se esta poniendo bueno!! Ultimamente estuve escuchando mucho a Javiera Mena (que lindo nombre Javiera no?) Y no puedo abandonar a Denver, lo voy a re quemar a ese disco.

Un beso para tod@s ! (Y Gracias!!!) 

miércoles, 19 de enero de 2011

"Dijiste vamos a nadar y qué nos va a pasar? Entonces nos lanzamos y las olas explotaban como sí nos odiaran"

Tuve el Blog súper abandonado! Me estuve muriendo por escribir estos días, pero anduve a mil con el doctorado y el finde no tuve acceso a Internet. Hoy, por fin llegue un poco mas temprano ¡!
El catalizador de este post es un mail q recibí de mi mejor amiga desde Buenos Aires. Sus mails son siempre súper limados, y parecería que sus palabras son transparentes porque me describen todo perfectamente.   

Sin más preámbulos, las sabias palabras de mi mejor amiga, con mayúsculas:

“Yo no me acuerdo la ultima vez que llore por 
que alguien no me daba bola, ahora soy 
mas abarcativa y lloro porque la vida
 no me da bola”

Compartimos tanto, que compartimos la misma misantropía. La diferencia es que yo nada mas llore una sola vez porque alguien no me daba bola, y lo tragicómico del asunto es que llore por una amistad que yo no quería enterrar. Nunca llore por “un amor de verano” (por favor evitemos remontarnos a aquella siniestra canción de Airbag). Nunca llore por las pocas (seamos especificas, las dos) veces que me enamore de mis mejores amigos y no me hice cargo. Nunca llore por aquella vez que me enamore de un compañero de la facu que no me daba bola. Nunca llore porque me di cuenta tarde que estaba enamorada de alguien que me quería. Y por ahora (todavía) no llore por la chica de la que creo estar enamorada mas allá de haber compartido solo 5 horas de mi vida con ella. 

Creo que por primera vez en mi vida estoy reaccionando a la vida. Pienso en lo que viví y me siento mas espectadora que protagonista. Quiero tener las bolas para vivir, y largar a la mierda ese miedo que tengo a la frustración. 

Les dejo otra de las memorable quotes de mi amiga que me llegan por mail. Me conoce demasiado bien:

“a vos te caería bien, es de eso pibes buena
 onda y súper paja, slightly de izquierda, y tenia
 una remera q se llevaba el premio a la onda de todas
 las remeras presentes”


PS monumental: Envíen sus preferencias para el "Track Rivotril de la semana" !!! El objetivo es terminar el año (porque odio fin de ano, claro Clara) con un playlist de todas estas canciones. Valga la redundancia que el efecto que se busca es el equivalente a un domingo lluvioso de autisteo con Lisandro Aristimuño de fondo. GRACIAS!


viernes, 14 de enero de 2011

Pateando la semana


No voy a mentir, estoy mas bipolar que de costumbre. Va, ahora que lo pienso (y fue un momento muy largo mirando la pantalla) lo siguiente tiene mucho mas sentido: no sé si estoy más bipolar que de costumbre, es más un bajón incontrolable que a veces se pone la camiseta de bipolar y me sorprende con una sonrisa. Estoy desanimada y encima en la universidad no entiendo NADA. Hoy estuve todo el día frente a la pantalla tratando de descifrar que mierda pasaba ahí adentro.

En otras frecuencias, se puede decir que esta semana mi terapia dejo los formalismos del comienzo y entramos en terreno pantanoso … cuando termine de digerir escribiré … no se si dejarla a mi psiquíatra con la boca abierta y sin explicaciones es un buen presagio … jeje

PERO para cortar un poco con la mala onda, lo cierto es que desde el lunes que quería compartir la ultima publicación que hizo La SrtaBimbo (@srtaBimbo) en  su Blog. Por ahí ya conocen el Blog, pero básicamente consiste en publicar diferentes conversaciones del chat, o sea, publicar las “Cotidianas joyas literarias sin pretensiones”. En esta ocasión, el pibe que habla no pudo haber descripto mejor como siempre me sentí respecto a conocer a alguien. Fue lo más honesto que leí esta semana, y una de las sonrisas que se vengaron de mi bajón incurable.

Eso es todo por ahora, pero tengo un borrador bien jugoso para la próxima entrada, espero que este de humor para escribirlo bien.

Me voy a dormir!

Los dejo con esta canción que descubrí hoy (tiene potencial para el Track ribotril de la semana)




PS. El ruido del chat no era de loca, loco! Tenía un tool bar de twitter instalado del que me había olvidado!!


lunes, 10 de enero de 2011

Y sin embargo vuelvo!!! Qué importa si me quemo?!?!

Lunes, pero un lunes LINDO (acá me refiero al equivalente de una 'loca linda').
Hasta hay sol!!

Es mi último día de vacaciones - parece mentira que ya pasaron casi dos semanas. Fueron dos semanas muy raras, se puede decir que me dediqué a invernar, a ver películas pendientes, a escuchar discos pendientes, a unirme a esa deprimente costumbre de hacer balances del año que termina, y sobre todo a autistear (mi verbo preferido) bastante mas allá de estar acompañada por mi familia.

Pero es por todo eso que hoy me levante tranquila, me duche al ritmo y energía de los Utopians, me arme la valija, y me senté a escribir esto. Ahora en un rato me tomo el tren con mi vieja hasta el aeropuerto.

Estoy contenta, no ... contenta no es la palabra, estoy con ganas de volver a mi "vida", de volver a eso que estuve haciendo desde que empecé a re-descubrirme - a tratar de entenderme! Quiero (*tratar de*) ser más equilibrada. Más equilibrada con todo! Con mi doctorado, con mi humor, con la gente nueva que conosco. Quiero dejar de ser una enferma que apenas se levanta, sin salir de la cama mira su mail, su facebook, y hasta su timeline de twitter! Si leyeron bien. Soy una enferma - un ente. Lo peor de todo es que cuando si recibo un lindo-mail de un amigo, de esos largos con lujo de detalle o esos cortos que dicen todo en una oración, esos mails dignos de gente cercana a uno ... me da paja contestarlos, porque me revuelven todo lo que tengo adentro. Si, ya se, típico … Al único que le contesto con la re onda es al único amigo que esta un poco al tanto de todo esto. También, muy en el fondo, espero encontrar algún mensaje de ella para finalmente encontrarnos (pero esa historia es otro capítulo ... ) Quiero aceptar las tantas invitaciones que me hace mi compañera de piso para salir con sus amigos para salir un poco de mi mundo y dejar de pensar las cosas tanto.

Espero que no pase lo de siempre, el típico optimista que llevo dentro me hace hacer demasiados planes, "Uy!!!! Hoy, voy a hacer esto, esto y esto" y al ponerme tantas metas que obviamente no cumplo, me deprimo.


Gracias Utopians, y hasta luego ...




PS. Concha de tu hermana, no tengo ningún tipo de chat abierto, y sigo escuchando como que si alguien se conecta! Es deprimente porque pareciera que se esta conectando mas gente que la que se conecta cuando yo estoy online!! :P

viernes, 7 de enero de 2011

Plan V - un intento de homenaje


Hace mucho quería escribir una crítica y voy a debutar ni más ni menos que con el último capítulo Plan V. Frenen las rotativas! Esto, ya se transforma en una pseudo-crítica.

Para mi Plan V termino con el capitulo 11 (“Creer o Reventar”) que también fue uno de mis capítulos preferidos en su totalidad … por lo bizarro y lo original que fue. Me rompió la cabeza! Supongo que esto es una pseudo-critica y debería explicar por que me rompió la cabeza, no? Bueno. No se por donde empezar. Miento, por el mismo principio! Porque cuando nos damos cuenta que Ana fue embrujada y no se acuerda de Laura caí en el lugar de un vulgar espectador mal acostumbrado a una televisión trillada, aburrida y predecible. En conclusión, soy medio pelotuda porque justamente estaba viendo Plan V – una serie que ya se había ganado un lugar (enorme) en mi corazón “cinéfilo”. Seguramente fue solo un minuto el tiempo que me quede sentada –incómodamente- en ese lugar, porque después fue frase tras frase, actor tras actor, que me dejaban con la boca abierta o cagandome de risa, sola en mi cuarto, diciendo “Ah, noooooo! Son unas hijas de puta!”, totalmente embobada por lo brillante, fantástico y cómico de esta serie. Podría enumerar todas las frases, todas las situaciones … no se … Pato *en el cuerpo de flor* con Flor *en el cuerpo de Pato* y la psicóloga en el bar, o Pato descubriéndose como Flor frente al espejo con un “La concha de la vaca!” Parte de todo esto también, es como trataron el tema Ana-Laura de la mano de nuestra paraguaya preferida Consuelo! Pienso en Plan V, y se me viene a la cabeza la escena final de este mismo capitulo con Martín diciendo “la mitad del trabajo esta hecho” (o algo así, refiriéndose a que Laura y Ana se tenían que volver a enamorar para romper el hechizo) y se escucha a Ana cantando la canción de Laika! Me pareció súper tierno, y un genial open-ending porque todos sabíamos que Ana y Laura se habían vuelta a enamorar en el hospital. PERO siendo tan fan de Pato esto no podía quedar así! Y creo que el capitulo final tuvo a Pato como la gran protagonista por qué? Porque es una capa! Y todo lo que fue Ana-Laura en el capítulo 12 fue más como un bonus track, o un Extras en el dvd, o los minutos que se agregan en las pelis de culto solo para fanáticos (porque como las chicas de Plan V han dicho; la pasión no sabe de límites!).

Ahora. Quiero decir unas cosas sobre el último capitulo. Porque es el que tengo fresco en la cabeza y me divirtió mucho. Las voy a enumerar para ahorrarles mi prosa horrible!

- La cortina – onda “misión imposible” Todos teníamos una misión! Me sentí cómplice y hasta me pareció q Consuelo me estaba llamando para decirme que les siga la corriente!
- “Florencia, vos te pensas que yo soy pelotuda? NO! De verdad te lo digo?” Cuanta honestidad que trasmite este guión, por dios!
- D.A.N.I U.M.P.I … al teléfono diciendo “te quiero pila”. Genial.
- Michael Mike como banda de sonido de la salida del closet de Ramiro (el ringtone indicado para que su viejo lo llame!)
- La conversación entre Emilia (otra capa) y Pato!!! (“Patoba! Te la están sacudiendo a Mara”, “Me extraña araña”, “A por ella!!!”, etc etc) Alquien por favor que suba esta parte a youtube!!! Denle! Que “sale con fritas!”!!!
- “Te quiero hasta el cielo ida y vuelta” Maruja Bustamente es de otro planeta!!
- El flashbacks de Debora atropellando a Ana jajaj geniaaal!!!
- El mameluco amarillo de Pato merece un párrafo entero!!
- Gael! Un actoraso, “q 90s por favor!”
- “Le vamos a caminar el viaje a Cancun a la gorda” VAMOSSSSSS PATOOOOO!!!

En fin, Plan V, es una serie que esta tan tan bien lograda … ! Es de una calidad increíble ¡! En el guión, en el trabajo de cámara (Sandra Grossi!!! Como admiro tu laburo!) en los actores, en el montaje, en la banda de sonido! Y sobre todo por la honestidad que transmiten! Son gente admirable.

Seguro ya entendieron a que me refería con pseudo-critica, si es que mi prosa no los perdió por el camino. Este era el pequeño homenaje que le quería hacer a una serie que me viene acompañando desde que la descubrí en Octubre y me trague toda la primer temporada en una noche, y la volví a ver de nuevo a la noche siguiente. Solo queda seguir con el voz-a-voz para que las chicas puedan en algún momento hacer la tercera temporada.

jueves, 6 de enero de 2011

Finalmente es mi comienzo

El que a mi entender es el mejor y mayor representante de mi generación en los medios (El Señor Zabo Zamorano @yoadolescente) escribió cosas fantásticas a partir del “Alguien en alguna parte del mundo tiene que estar pasando por lo mismo”. Para muchos es una obviedad. Y … en el mundo hay aproximadamente 6,890,000,000 personas! Ahora, esa misma frase que hace poco no tenia tanto valor para mi tomo valores infinitos solo porque 2 personas me hicieron saber que estaban pasando por algo similar. Si, Finalmente es mi comienzo. Espero no aburrir. 

miércoles, 5 de enero de 2011

Si! Finalmente tengo un Blog


Finalmente me cayó la ficha que tarde o temprano tengo que aceptar que es 2011. Pero no me malinterpreten, no es que me aferro al 2010 como el mejor año de mi vida (porque no lo fue).  Simplemente me aferro al 2010 porque sus dos últimos meses me trajeron muchas (warning, breve paréntesis, no se pierdan: acá muchas, es MUCHAS en el sentido de calidad, no cantidad … si es que me entienden … ) cosas nuevas, y se que los tiempos que se vienen van a ser … intensos. A ver, no quiero que este post termine teniendo un aire jocoso, pero tampoco todo lo contrario! Quiero que tenga un aire de sinceramiento propio.

En el 2010 termine la carrera, me mude de ciudad (y de país!), empecé mi doctorado, viaje mucho … En total muchos cambios, y en los cambios es cuando uno re-descubre cosas nuevas. En mi caso, me re-descubrí, o simplemente me descubrí (mejor dicho, me estoy permitiendo descubrirme, y recién empiezo!). En este proceso son muchas las cosas que tengo en mi interior que van aflorando a medida que las acepto, y venzo el miedo que les tengo. Así recibí mi 2011, con miedo a la incertidumbre.  Me se de memoria lo que paso en el 2010, para mal o bien (va, con el humor del orto que tengo ahora sería un para “mal o peor”) ya pasó! Debería darle una bienvenida enorme a todo lo nuevo que estoy sintiendo, pero no es fácil re plantearse algo tan básico como la sexualidad de uno, y encima estando tan solo en un país extraño, lleno, justamente, de extraños. Listo lo dije … capaz que soy torta, capaz que no, capaz que soy bi – no me importa tener que definirme, ni definir mis sentimientos … pero estaría bueno estar predispuesta a encontrarme, o encontrarte (¿?) y me siento muy sola como para encarar todo esto.

Tengo 3 sesiones de terapia encima (en las que no hable de todo esto todavía, porque no estoy lista) …  Así mas o menos es que Finalmente empecé terapia, y Finalmente tengo un blog. Será que voy juntando valor de a poco?